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11月13日 天冷～要戴围脖中学实习5个礼拜回来，所有的人身上都罩了一层感性的纱。平时很酷的童鞋居然也带上了温情脉脉的眼神。小朋友的力量还真是神奇啊～短短5个星期，好像要胜过3年。
不知道这个影响力可以有多远，如果我们不做老师的话。 5月14日 The moment myself信仰睡眠
自然派 爱城市 物化 中医追随者 天平座
变态完美主义
临时爆佛脚 脑残体 不太主流 神经兮兮 笑点很奇怪 习惯性沉默 无表情 嘴很损 拒绝说“善意的谎言”
早年是杰出编谎家 幼儿园只爱粉色 小学梅红 初中蓝色 高中黑色 入大学藏蓝 此刻爱深绿～
洁癖 厌恶shining 厌恶化妆 觉得香水都好难闻 不懂鉴赏
自以为看人很准
无艺术细胞 没特长 动作超慢 太敏感 假装很淡定 喜欢一个人呆 很怕孤独 爱外冷内热型人类
爱孩子气的成年人 讨厌笨蛋 讨厌小屁孩 讨厌下雨天 受不了正经八百
不开玩笑会死 无知
亦无自知之明
进化中。。。
决 不 入 dang～ --------------------------
btw我爱夏天:) 12月22日 热烈庆祝又k了一作业~殷国明老师的文艺心理学作业，哈哈，就没见过我说那么长的话吧～ ============================================================================================================================= 不知道叫什么题目好从进中文系开始讲起 “进中文系的全是疯子”——也许吧。我们拒绝了各种看起来很有前途的专业，居然跑来学中文？疯了。不过目的总还是有的，对我来说，我希望自己过得舒服并且能够获得智慧——这就是我选择中文系的原因。不过，事情远没有那么简单。自大学以来，有一个问题开始从脑海深处越来越浮现出来：人文科学的意义究竟何在？这个问题实在老套，可我就是百思不得其解。本来我不想再谈这个的，但是却发现根本绕不开它，不得不说。 我们可以理直气壮地对那些理科生说我们正在从事的专业是多么了不起，我们自称是在“拯救人类的灵魂”！言之凿凿、感人肺腑，可是，说服得了别人，却过不了自己。我们一直在定义、一直在阐释、一直在解构……我老是在想，我们到底在干什么呢？
理念的来源 我的疑惑并不是平白无故，事实上，我想很多人与我同在想，只不过他们中的很多没有明显地说出来，我感觉得到。正是他们的各种不相干的旁敲侧击让我的疑惑越发凸显出来。 这里我信手拈来就给我的疑惑寻到几个清晰的源，它是从他们这里来的—— ａ．《修辞学与文学阅读》——北大学术演讲丛书中的一本——是大二的时候王冉冉老师在导师活动上要求我们读的。我仅仅仔细看过第一章，不过它给我的印象很深。就我所读的部分看，此书引导读者重新认识“修辞”，它强调修辞已完全不只是传统所指的一个表面化的人为手法而已，修辞的本身就传达了丰富的内涵。我记得王冉冉老师抓出来一句书中的话让我们分析了一节课——“一切叙述语都是行文语”。它的意思大致就是说在叙述的表象之下无不隐含行为指向。另一段话是这么说的：“在建构的现实中某些价值会被压抑，而让建构出来的现实与建构的语言得到协调统一，看起来与自然完全吻合，进而被接受当为‘自然’……”作者高辛勇接着引导我们进行“解构式阅读”，并指出解构阅读的必要性。而他同时也说其实解构的过程亦是建构，所以我们需要不断解构下去…… 我开始糊涂了，整理一下，作者的逻辑是这样的：因为建构是必然的，所以解构是必须的，又因为解构的过程仍在建构，所以我们需要继续解构之前解构中的建构。可是这难道不是鸡生蛋蛋生鸡的怪圈么？我们解构的目的似乎是要拨开云雾、看清楚“本质”，可是解构的过程同时却又制造了更多新的云雾。那我们到底为什么要建构？为什么要解构？我们写各种论著，我们读各种论著，我们不断把前人的说法推倒重来，我们真的是在发展文学么？还是，或者在上帝的眼中，我们只是在一个没有出口的大迷宫里不断打转而已？“不断解构下去”——说这话的作者自己心里好像也是一团糊涂账。
ｂ．《秦汉的方士与儒生》——这是本现代史学名著，顾颉刚写的。在程怡老师的推荐下，我读完了它。本书最经典之处就是顾颉刚所提出的“层累地造成的中国古史”观点，全书逐一分析了秦汉各朝由方士和儒生的影响下造成的层累古史。顾颉刚指出，我们不能把这些所谓的“上古史”看出真正的上古史，而应将其视作秦汉史。换句话说，他其实是在讲我们应该把文本的表达对象理解为作者本身，而不是文本原本的指向。
当然，就他所讲，这种解读法仅限于对秦汉史学文本的辨伪。我却认为这种解读法其实是普适的，其一种根据就是上文所提及的“一切叙述语都是行为语”观点。仍仅缩小到史学的范畴来看，“历史是个任人打扮的小姑娘”——某种意义上的确如此。那么真实到底在哪里呢？新的史学观不断在颠覆人们的传统观念，它使我们重新看待“历史”这件事，使我们对“还历史以本来面目”充满了信心。不过有了上面诸多想法的铺垫，我几近认为，这其实是不可能做到的事儿，甚至似乎连不断接近的可能都没有。那我们还在这里干什么呢？
ｃ．前一段时间读到朱国华老师过去写的一篇题为《文艺学：另一种可能的思路》的学术论文，这又让我颇有感触。全篇分四个小标题展开：“一、贫困的文艺学”、“二、西方文艺学的诱惑”、“三、体系的虚妄”、“四、新的生长点”。 这篇论文的总结构主要就是先“证明中国当代文艺学所赖以成立的根基遥遥欲坠”然后 “寻找到另一个生长点”——前半部分批评了中国当代文艺学对西方体系的亦步亦趋和自我失语，进一步指出西方之体系本身是“虚妄”的；后半部分则指出我们应该努力从自己的文学传统中去找寻新的出路。老师对西方体系之虚妄的论证令我颇受启发也深有同感，可是我们该怎么做呢？朱老师在后半部分中倡导的似乎是一种只言片语的点化式或者寓言于无形的感悟式的学术方式，他首推钱钟书作为引领正确方向的典范。对这一点我有些怀疑，也许中国式是“无体系”的，所以也就避免了西方的“体系的虚妄”之弊端，然而无体系的零敲碎打就不虚妄了么？我的感觉是，其实似乎只是跳出了此一虚妄又跳入彼一虚妄而已。而“体系”其实是也根本无法避免——只是可能西方式的体系是作者的刻意制造因而清晰并且直接主导了读者的接受；而中国式的则比较模糊，大约是作者隐隐有自己的体系而没有把框架强化出来，这就使得每个读者有充分的空间各成体系，如此而已。体系总是有，这在东、西方之间似乎没有本质性的区别，其变在“量”而不在“质”。当然作为一个论文作者，你总是要寻一个出路，以一个希望的出口结束论文，我们不敢也不可能去说“我找不到出路了，我的结论就是‘完蛋’”。如果那样的话，不仅颠覆整个学术“体系”，连自己的精神恐怕也支撑不下去了。
顿悟
说到这里，我仿佛突然明白了，我们在这里搞的其实从来不是什么研究和发展学术，其实我们是在自我支撑而已。好像从头到底都是在玩一场心理游戏，我们圈在里面乐此不疲、执迷不悟。我们好像在那里自我救赎，其实救赎我们的不是这些学术成果，而是学术行为（也包括各种精神层面上的思考）本身。“人类一思考，上帝就发笑”，或许真的是这样。好在人们（当然包括我）并没有意识到它是个游戏，我们以为我们在“玩真的”，这个游戏好玩也就好玩在这里。也许我们中的有些人也会写些诸如此篇的东西出来——好像是明白了，其实哪里明白？好在不明白。
我一直记得美学课上刘晓丽老师的一句非常经典的话。她说，对这个世界，“清晰”只是一种错觉，“混沌”才是常态。我当时听了很迷惑，现在似乎有些悟到了。这个世界从来混沌，人们总是试图去理清它，于是争论不休，于是有了各种文艺作品，于是有了思想史。在我一个门外汉看起来，这些史啊什么的通通都在重复，无非是此起彼伏而已，哪里有发展了？所谓“发展”大概也是人说出来的。还有什么“评价一个对象的性质的积极或消极要视其在历史发展中是起了推动还是阻碍作用”（大致这么个意思），我一直觉得那是个屁话——无非就是说要站在“今天”的位置上看，然后在今天的我眼中你是好的那你就是好的。对于无知的我，很多“哲学”看起来好像都是在说着这类废话，我常常想不通这有什么值得说的。然后我开始告诉自己其实是我没有理解它的深意，然后我努力地去从字缝里看出字来，然后跟着人家屁股后面写东西说话拍案叫好。最近重读《皇帝的新装》，很感触。
不知道扯到哪儿去了，话说回来，想通了，这一切也就没什么，无非不就是玩儿嘛。顺便说一句，我写这篇东西本身也是一种矛盾，我一边在说阐释无益，一边自己还不是在阐释？这里倒真是看出一些搞这个专业的意义来，那就是“自己跟自己玩儿”，这太重要了！当然，不可说不可说……下次仍旧要告诉那些理科生说，我们是在“拯救人类的灵魂”。其实想想，这话还真没错。 最后想奉劝那些看不到所谓“人类的出路”而绕在悲观里不可自拔的人，玩嘛，何必杞人忧天。反正人生有限，回去是迟早的事儿，我们干什么来的？ 12月5日 贴日记玩儿:D我的日记 解释 2008-12-05 18:31:26 当日记想要转贴到博客上去的时候，换了一个预设的读者，仿佛完全换了一副眼光。看这里看那里，都觉得颇不妥，至少总想多解释两句，目的似乎是要把自己的俗气自私坏心眼藏起来，展现一个完美的自我。不过，当你单纯地在写space的时候，这些过程都暗暗地隐含进去了，自己都没有意识到，以为很真实。所以修辞和叙述这个东西，真的无处不在很奇妙。真假难辨。我多么不喜欢这种混沌的状态，不过有什么办法，大概世界本如此。真希望眼里满是阳光就好。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 迷茫 2008-12-05 18:24:03 最近一直在纠结一些很原始的问题 唉 发现越老越幼齿了。。。比如要追求内在美还是外在美～我记得我初中的时候跟一男生争论过这个问题了 我记得很清楚当时我很确定 理直气壮反驳他 坚持说 你以后就会明白一定是前者重要！那是在一节陶艺课上，我们一边口水战一边盘泥巴～现在我居然迷茫了 我竟然觉得这真是个问题……唉 是越活越回去了么？天平的果然是天平的，越来越呈现左右摇摆的态势，总觉得在两极之间始终不定，纠结得头发也掉光了，他妈的。现实还是浪漫，高调还是含蓄，优雅还是世俗，工作还是读书，去谈恋爱还是继续single，逛街还是写作业……真是麻烦，从小事到大事，都不停摇摆，不停延宕，似乎都没有一件事是可以定下来的。看来我也是有选择性综合症。今天下午跟陈慧呆在一块儿，觉得她单单纯纯傻呵呵的多好～金牛的人儿啊。哎 为什么我是天平的孩子？一切美好只是给人看。上帝 赐我智慧吧。原本指望中文系能长我智慧，现在发现我错了，大错特错，越读越看越想越迷茫。李丹梦说我们怎么还都那么迷茫，难道她一点不迷茫么？真想知道她怎么做到的。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 哎～舒一口气 2008-11-23 21:38:51 宇理和阿饭 是我见过的最干净明亮的一对 阳光下的小情人 没有半点矫情 没有装疯卖傻 看着令人舒服！第一次觉得羡慕别人的恋情。唉，这一段儿真好～让我相信世间尚有很多美丽的相遇。让我愿意静静等待下去。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 呵 三生有幸啊 2008-11-23 16:26:40 今天看blog上写 这辈子能做到杨伟帆旁边真是三生有幸 呵 这种幸运我已经有啦。哈哈～ > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我就是傻乎乎地喜欢 2008-09-12 18:29:29 到现在还不能释怀么？还打电话过去，也不晓得这号码对不对——对方不在服务区。于是开始幻想，他跑到哪里去了呢？那么久了，我也不知道自己究竟怎么想的。好像已经不再想，是不是一但再次见到就会死灰复燃？我不知道。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 在听钢琴曲范本 2008-09-11 23:48:06 为什么人家能弹那么好，我就还是这样呢，真是无语了。。。我常常得意忘形，听了别人赞我练得勤奋就自以为真的很行了～可是你真的算勤奋么？而且完全没这方面天赋。唉，我一被赞扬，也分不清别人是否真心是否客观，就已经忘记自己是谁了……这样怎么可能练好！今天是第一次见到周圣伟，人家说了，要学一门东西除了一点天赋以外，必须刻苦！看他如此洒脱，却是年轻时的万般勤奋换来的，真是丝毫看不出痕迹。为什么我就那么懒散呢，为什么老是就倚靠着外力在那儿混着呢……他妈的这样子太没出息了。暑假还有努力弄过几天高口，后来索性自己使性子不来了，还自以为潇洒的很。。。我原来一直活在自己的幻想里，以为那些大师都是天赋使然，自己随便弄弄就好——越来越发现，原来根本不是这样。他们只是在耍酷而已。在家里埋头苦练，你才有随心所欲信手捏来耍酷的资本。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 看看前面的日记 2008-08-17 19:10:19 看看前面的日记（最近爱用第一句话当标题——超级了解古人的做法，要不我论文就做古人的标题？恩考虑下），好多东西真的好遥远哦～看来我算是忘性蛮大的，恩过去就忘，这样太钟意了！不过按佛洛伊德这个该死的老家伙的理论，潜意识里还是有？不会吧，我会忘干净嗒～唉 电脑就算物理删除掉还是会有碎片残留呢．．．钝感力钝感力钝感力，这是我近期的又一目标！之前的目标是说真话哦，也要记得。 > 修改 > 删除 仅自己可见 0人阅读 | 11月7日 闲言碎语又是我最讨厌的阴雨期了，为什么每过一段总要这么来一下，好风好日总是不长久～套起毛衣还是觉得冷 不过虽然深秋了，翻豆瓣的时候居然偶尔会有夏意 这样不错夏天一直在心里。这会儿在听anida的歌，很舒服，好像是一个组合，以前没听说过。通通是粤语，完全听不懂歌词，不过我今天忽然发现听不懂歌词的感觉很好，恩，音乐很好，我常常嫌歌词太烂破坏意境，现在正合意，听不懂味道刚刚好。无知的乐趣。最近一直被我妈叮咛不止，我已经不敢跟她多讲了。。。讲了就要吵起来～唉，妈妈呀 我想知道有没有人是没有代沟问题的 有的出来吱一声。世间真的是有若干个甚至无数个问题，任你聪明绝顶，还是绕不过，上天在这点上真是无比公平。除了自己的破烂儿以外，近来常常要困扰在别人的困扰里。我一度纳闷，完全不是我犯的事儿，怎么就能够堆到了我头上。不过怎么办呢，不是我的事我却不得不管。。。想开了，所谓洁身自好根本不可能。大气污染全球变暖臭氧空洞艾滋病恐怖主义金融危机，哪一样不轮到你。活着，能怎么办呢，想清净等下辈子学oba立志做一棵树吧～这辈子么，注定折腾下去。折腾至死。我认命。 10月24日 闷骚？有人说看了space觉得我是闷骚的人。。。靠 拜托 闷骚？听上去很不清不楚不磊落的样子，让我一度很不爽。算了，人不知而不愠。小时候，我很多话，是个疯丫头，一向被一切正常老师所深恶痛绝，上课讲话下课打架吃饭慢不午睡老师大骂也哭不出来，符合所有烂学生的标准。初中四年好像完全处在跟男生的嘴仗中，我记得到了炉火纯青的后两年，我们每天都在黄色段子里嬉笑怒骂，那真是一个没有什么话讲不出来的年代，想想都汗颜……然后我骂骂咧咧骂骂咧咧一直到高二，好像有一天忽然讨厌了这样的自己，于是下定决心从此不开口，有什么装心里。我忘记了当时为什么会这样，可能是看了某个电视剧某本书或者是喜欢上什么人之类的，可能是女性意识忽然觉醒，总之我当时羡慕死了深沉冷漠的样子。然后我就闭口了，前排的男生一时还不适应，总要习惯性地回头准备照例跟我扯几句，我却不再开口了，对他微微一笑，说“我没什么想法呀”，心里很得意。人，就是这样开始装逼的。然后因为喜欢某人的关系选历史，因为选历史的关系高三分进一个全女人班级，然后一路直接顺利进了一个女人的学校女人的系。坐在这个井底，我真怀疑，世界上到底有男人没有。每天对着一群柔软如水的人儿束手无力。这个学校最让我气愤的就是，鸡婆得要命，连个吵架的都没有。放眼望去，到处都是些放冷箭的主，胡搅蛮缠，胸大无脑……连仅有的男人眼里都泛着温柔，他妈的真受不了。听说又有女人跳了，在本部。连我弟都要寻死，算我看错你，什么男人。我回家越来越早，我去得越来越晚，我想起三年前意气风发的时候学姐泼的冷水，你说的没错，我以为你危言耸听，我以为我的会不同，原来全没有两样。闷骚？是的，我快要被闷死了。我承认我过去选错了转角，你认识我的时候我已经高三。你记住了高三的我，你以为我是处女座，都随便你。不过你说“我们是高中同学”，我却有点愣掉，你当然没说错，可我却从没把高三那一年看作高中过，从那一年开始，我已经死掉了。拜托别用自以为很了解我的那种语气说话，你看到一个尸体，还以为他从来如此。 10月12日 分裂我发现，早上的我和晚上的我是两个人。
早上的我看着晚上的我弄的东西觉得狗屁不通，全盘推翻。晚上的我又继续脑残新弄出一些怪东西来，仿佛是故意的，留待早上的我气愤地收拾残局。晚上的我跟我妈胡搞瞎吵一番，然后早上的我通常跑来替它赔不是。我妈还在感叹孩子终归还是懂事的之类，她不知道其实已经换了个人。唉，真可怕～～
这会儿晚上的我又在这里偷偷的写，它想明天别让早上的我发现。。。 9月25日 You're still on mind九月，教师节档期。不过我脚残了，不能去看他。恰巧看到这个，转贴。
～呵，应该是他可爱的学生弄的。我想顺手贴张照片的，不过还是算了吧～
杨伟帆!!! >< 语录!!! 经典中的经典!!!~(2) (2008-09-14 20:26:37) 前提:杨伟帆... 本尊新学期历史老师... 市西第一大名人... 巨嘈无比... 杨伟帆语录 被模仿率最高的口头禅 8月24日 测测你的化学成分～呵项颖知的成分如下：
-------------------------------------------------------- 悠悠的成分如下：
--------------------------------------------------------- silly的成分如下：
---------------------------------------------------------- xyz的成分如下：
--------------------------------------------------------- 。。。哈哈，有点意思～ 8月18日 白烂退赛的事我不想多说。看到这个新闻第一反应当然是惊到，接下来的下意识的感觉是——这不失为一个不错的结局。是的，我坚持这么觉得，尽管我一向不知道我那些莫名其妙的结论打哪儿来。。。
中国人并不缺这块金牌，国民失望这种事也不是一次两次～没什么了不起。不过我真的比较同情刘翔，一直很欣赏他轻狂的样子，这个几乎没失败过的孩子这次他不知道要怎么样来承受身体和精神上的痛……所有人心里都清楚失去最重要的机会是什么状况，上帝总在我们最意想不到的地方给我们轰然而降一场戏剧，丢个让所有人大跌眼镜的情节下来却不给我们按上该有的结局……“我们期待他重新站起来创造新的辉煌“？这种没营养的话不想讲，不过想想，此时此刻，我们还能讲出什么来。拜托那些还在那边白烂的人，你们能不能闭嘴啊？ 这个世界上，有一群人在义愤填膺的时候，总有人在一旁欠揍～算了，这有什么办法 8月17日 被骂是一种experience我被骂的次数大概实在算是少的，缺乏经历也就缺乏经验……所以至今会觉得不爽很久～比如今天被我妈讲穿得来像三十岁的女人--
不过一会儿会儿就想开了 现在想来被骂的确是不错的 骂过后不爽后总有lesson好学 骂着骂着就骂大了嘛 哈……
好吧 不要因为这样子就吓得下次不敢乱来 还是继续啦 我就是找骂哦～
想起预备班初一的年代天天被讥讽+欺负的悲惨境遇，现在当然知道他们不是恶意，但当初难过得就要疯掉…恩 不过过了那一段我真的有磨炼不少
现在还是觉得感谢那两个讨厌的男生 呵。
所以，骂骂咧咧，你尽管放马过来吧！ 7月6日 流年不利。。。躺在自家的床上，捧着本晦暗的小说，然后一边看一边拼命地擤鼻涕，慢屋子都是纸巾，吃了西瓜就拉肚子/拉了肚子还是超级想要吃西瓜……这个暑假就这样可怜的开始。唉……我想起了发烧中的藤井树，怎么会想到这个？恩？一片天旋地转……
某某某你们再等会儿啊，我好了就过来……还有某某你快点还我书啊，我想看《暖暖》。 5月25日 about豆瓣最近豆瓣的变化风生水起，我对它有点失望了～最初觉得这个地方很干净，喜欢它绿色的调调……可是人一多，全然不同了。不过总是就那么点人，跑到这里跑到哪里，还能指望怎样呢？一帮子人冲进来嘎闹忙，于是小众变成了主流，一切味道都变了，走的走留的留，剩下一片阴郁。我当然改变不了什么，想当初我还傻傻地担心豆瓣这么赞的地方万一因为冷清自生自灭了我该怎么办，我还傻乎乎地在我的space上写推荐——说它“很干净很适意”，在豆瓣还不怎么火的时候。眼看着一个很棒的地方在大步发展的同时也是走向变质的开始。它何去何从，我不知道。这年头，想找一个干净的地方呆着，真不容易。怪我太主流。 5月16日 失业 有钱的出钱了，有力气的直奔前线了，搞医的救援去了，搞心理的安抚去了，搞政治的振臂高呼，搞地理的埋头学究，搞社会学的四处调研……可是，一个学文的能干啥？此时此刻，我觉得很无力。我妈说，你们可以用文学抚慰人们的心灵啊。他妈的，天知道这顶个屁用～我不晓得鲁迅当初干嘛弃医从文。拯救国民性？我怀疑这真的有用么……大概鲁迅先生的境界实在是高，非我等鼠目之辈所能悟。我只知道福布斯榜上有名的大作家们纷纷捐出自己的稿酬来赈灾，要么这就是文学的功用？——太讽刺。危急时刻，方显我等一无是处。
我承认我本选择这个专业纯属为我自己过得开心着想，没有任何大义可言。不过桃花源里的人——若是还存有些许未泯灭的良知，那事情就讨厌了。 4月27日 《安全感》 每天我都抱着一陀书，
很重却死死地抱着，
因为有一种强烈的安全感
告诉我，
我不是一个人
我可以安定下来并且被保护着
我亲爱的偏执狂，脑子又抽搐了。
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这是我们家sissilulu写的。曾经很费解她为什么每天心甘情愿抱着那么一大堆大包小包，也不明白为什么她可以只是趴着睡觉也要在图书馆里泡到很晚……就在我还看不懂她的时候，她却已经不止是当初的她。……复制粘贴在这里，表达我的喜欢。 4月26日 happyBirth!据说，我侄子后天就要生出来了。本人提前在此祝这个金牛座的小宁生日快乐！！
我个人希望他是个男生，因为据说金牛座的男生都超帅无比呵。更重要的是，这个样子的话，我仍旧是家里唯一的最小的小姑娘:) Anyway，衷心祝大嫂顺利完成这艰巨的任务，虽然那个时候我正在学校的不知道哪里，我会拜托上帝保佑你们嗒。 3月21日 哪能天还么热啦～ 昨儿下午辅导员很严肃地跑进来讲“关于西藏×××同学们不要参与”啥的……我居然很吃惊地第一次听说这么回事儿一刚，一看左右也都一副茫然的表情～由此可见闵行这种鸟不拉屎的地方真是桃花源到一定境界了，只是这个桃花源的环境实在烂得可以。废气尘土加与世隔绝——真不愧为集现代工业与原始田园两大特质于一身的宝地啊。……靠，最近病倒的人一个接一个，还在前线挺着的也全是一片黯淡……。
本人打小刻薄成性，不过对这种么气质的学校，我连骂都懒得多说一句。他妈的。 2月6日 Good Snow ! 天寒地冻，我的手完全冻僵掉，由此弹出的琴声都很“生冷”，呵呵。到厨房洗个碗，godness～那个绝对是“刺骨”地疼哦！ 不过想想全世界此刻都是如此，心里就好受了很多。 今年真是不同寻常，听说飞机、铁路居然因为大雪而全部停滞，～我小时候就没见过雪，对它也谈不上啥深厚感情，不过我很高兴地看到所谓现代生活在一个小小的寻常自然天气面前束手无策。大雪封路，出门连骑个车都直打滑，于是只好统统改步行！前两天我从东方曼哈顿旁边冰封的路上经过（豪宅门口竟没人扫雪？），走得小心翼翼，第一次体会到什么叫“一步一个脚印”呵，虽然险些滑倒，心情还是蛮好的。 全世界都被困住啦～我居然有点幸灾乐祸的样子，我也知道这世界上不知有多少人在为这天气愁得直跺脚，这么说不免太没心没肺了点儿。不过事不关己，我也实在“忧国忧民”不起来。只盼大伙儿都不要饿着冻着就好。风风火火披星戴月行色匆匆的脚步——被迫停下来，何不好好享受这难得的几天心安理得的闲暇？感谢上天给了人类这个机会  1月27日 space又一年！ |
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